CHISTES

Recuerdo del primer mensaje :

pues eso....

nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo no me q luego donde pongo las burradas tio jo

le sige faltando la b e josemiii?? jjaja
ademas "dice a su señora maria maria ar las maletas q nos ..."
ni q fuera el capitan marinero de los simpsons... arrr

yoooooo...

ya no se si tirarme al tren o a la taquilleraaaa...

pa gustos colores jajajaja

Pa lokossssss, el Psiquiatrico jejejejejeje

dani tio sueñas conmigo tio mira si tengo b mira bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbb por las q no puse y por las q se me olviden vale Q TOCA HUEVOS ERES TIO Y A MAMARLAAAAAAAAAA

en el siciatrico los abra locos ami esos no me dan miedo me dan mas miedo los q estan en la calle jajajaja y a mamarlaaaaaaaaa

aarrrr boty, si fueras marinero te tirarian al mar,no por no awantarte sino porq te awantaran las sirenas, q con ellas podrias acer algo mas.... :- O :-O :O :-O :- O :-O :O

Yo quiero el desfrivilador...................................

http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/ concurso

http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/

Dos guardias civiles iban patrullando y uno le comenta al otro:

Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.

-¿Cómo? pregunta el otro

-Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ....), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.

- Qué, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?

- Acojonante...anda no me hables, no me hables.

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.

Cuando estaba a punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿y qué?

- ¿QUÉEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO....

AreTheMoment escribió:En el nuevo BF3+ hay un nuevo kid de enfermera

Fusiona Josemi que no habia leido este hilo!! xDDD

Me molan sus desfibriladores!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! xDDD

Hostia, no había leído el post. Supongo que porque es de antes que entrara en el clan.

Cómo me he reído con el de la droguería!

jajajajajajajajaja esta guapo tampoco me habia parado todavia a leerlos ... xDDDDD

DEDICADO A ALA ASTURIANA:

Dos amigos asturianos que se ven:

Paco:Hombre Adres, ¿que tal oh?
Andres: De puta madre tío ¿y tu?
Paco: Bien encontre un trabajo en Santiago
Andres: Acoño, de?
Paco: De Compostela oh!

Siii, es malo, pero a mi me gusta

joooooooooeeeeeeeeeeeee machoooooooooo


xDDDDDDDD

joder josemi ke malo... de momento me kedo con el de la drogueria.... Top ONE

pues yo me kedo con el de los guardias civiles jajajaj q weno q es

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de
oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,
Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,
guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, te lo digo así de claro, elige: follar o nadar'. 'Y la chica, no sabía nadar,
Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento
que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntar le el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me
pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',
respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'


- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una
magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA
AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me
das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y
zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar
o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba
tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!







'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

:-) uf, menos mal que yo si se nadar...

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.